Mon jardin secret. J'écris parce que mon coeur me le dicte, parce que l'écriture permetde faire exister ce que l'on veut, ou de faire disparaitre ce que l'on est un rempart, l'écriture est mon repère, depuis déjà des fait partie de moi, c'est une partie de mon être. Posted on Saturday, 11 September 2010 at 829 PMEdited on Sunday, 09 June 2013 at 813 PM Be back Autrefois, j'avais de la volonté et j'entreprenais tout ce que je disais, je me fixais des objectifs et je les atteignais toujours. J'étais forte et sensible à la fois, mais j'étais pleine d'espoir, toujours. Alors aujourd'hui, je ne sais plus comment faire, comment on arrive à surmonter certaines épreuves. Avant je laissais le temps au temps, et ça allait toujours, je meébats mais je n'y arrive pas. Peut-être que cette douleur était trop dure à supporter, trop longue à effacer. Peut-être que j'ai laissé le temps passer pour cicatriser mais qu'il en faut encore. Je ne sais pas si repousser toute relation amoureuse peut me faire aller mieux, mais j'y crois en tout cas. Je pense que même si le bonheur n'est réel que lorsqu'il est partagé, je dois apprendre à être sincèrement heureuse par moi-même, savoir qui je suis, me refaire confiance à nouveau. Et ça va prendre énormément de temps, mais si c'est ce qu'il faut pour que je me retrouve, je ferai ce qu'il faut. Posted on Monday, 28 March 2016 at 929 PM Broken I'm sorry. I just couldn't fell in love with you, Now, I have a cold heart and I can't give you what you desire. I know I must move on alone because I'm broken and I have to rebuilt myself alone, even if I have the heart which is tightened. I just close my eyes but tears never come, so I endure anything which hurts. And I miss you, I persuade me otherwise, but inside of me, I know I miss you. Your presence, your laugh, your look when you look at me, when you touched me, when you kissed me. I hurted you when I let you down, and now, I can't hurt someone anymore, because nobody knows, but everytime I hurt and disappoint someone, something is breaking and me, and it brings me so much of pain and sadness. I'm so weak, for so many time now. I hate myself you know, because I disappoint every person who approachs me, and it's so hard to be proud of me after that, and I know I need someone to be there for me, tu support me, but I reject anyone who wish to learn to know me, because I don't want to hurt someone again. And I don't know how to overcome that. I have no idea how to be a better person, and how to be happy again. I don't know... Posted on Wednesday, 23 March 2016 at 1144 PM 19th of March, 2016 J'aimerai pouvoir te dire que tu me manques, que je t'appartiens, que je pense à toi tellement souvent que quand je te vois ma respiration se coupe. J'aimerai être capable de retomber amoureuse, de m'investir complètement à deux, de faire des choses folles, à l'improviste, d'être dans sa bulle, à deux contre le reste du monde. Mais je n'y arrive pas. En trois mois, je ne pense même pas avoir vraiment des sentiments, et dés que tu me demandes de m'investir, j'ai envie de te dire de partir, de me laisser tranquille, parce que mon coeur a subi d'énormes dégâts ces dernières années, et je crois qu'il a besoin de repos maintenant. La preuve, je n'arrive plus à m'attacher à qui que ce soit. Je dois savoir qui je suis, je dois savoir ce dont j'ai besoin, ce dont j'ai envie, je dois me forger encore plus, et j'y arriverai que seule. Alors j'attends. J'attends en sachant pertinemment que notre relation ne mène nul part. Parce que je suis fatiguée, fatiguée de devoir toujours prendre la décision de mettre fin à une relation quand l'autre personne n'a pas le courage de le faire. Comme si j'étais celle qui fuyait à chaque fois, par peur de construire un futur, alors qu'à chaque fois que je détruisais une relation, c'est comme si je fonçais dans un mur, le coeur en première ligne, écrasé, mutilé, d'avoir perdu espoir. Le temps guérit toutes les blessures, mais je dois avancer seule pour aller plus vite, pour aller plus loin, et laisser le temps à mon coeur et à ma raison de guérir, de cicatriser, de se forger. Posted on Saturday, 19 March 2016 at 912 PM Advice J'ai été claire, tu sais. Je ne suis pas prête à me réinvestir dans une relation, dans une histoire. J'ai besoin de me reconstruire, j'ai besoin d'aller mieux, j'ai besoin de ne pas me prendre la tête. Le problème, c'est que tu m'as dis il y a quelques semaines que tu voulais aller plus loin avec moi, et maintenant que je me ravise, maintenant que je te dis la vérité, tu me dis que tu accepte que je ne veuille pas aller plus loin dans cette relation, que toi non plus tu ne sais pas si tu veux quelque chose de sérieux, que tu veux juste passer du temps avec moi sans te prendre la tête. Je ne te le demanderai pas parce que je connais ta fierté, mais j'ai peur de te faire du mal, j'ai peur que tu t'attaches vraiment et que tu souffres, parce que ce que tu ne comprends pas, c'est que je t'aime beaucoup, et j'aime passer du temps avec toi, mais je ne m'attacherai pas plus, pas parce que je ne le veux pas, mais parce que j'en suis incapable. Je ne suis pas prête à réouvrir mon coeur, je ne suis pas prête à éprouver des sentiments, et j'arrive à le contrôler. Alors je t'en prie, sois honnête avec moi, si tu tombes amoureux, pars, ne me laisse pas te détruire. Ne comprends-tu pas? J'ai brisé tous les hommes qui m'ont aimé, sans exception. Ce n'est pas bon de m'aimer. Posted on Friday, 26 February 2016 at 109 PM Broken soul Te revoir a été comme me prendre une claque en plein visage, et des coups de poings dans les côtes. Te revoir m'a complètement tabassé, quand cette tonne de souvenirs est remontée à la surface, me coupant littéralement le souffle. Je pensais que ce serait facile, trois mois sans te voir, que ce serait un jeu d'enfant de s'ignorer, que j'allais passer une bonne soirée en faisant comme si tu n'existais pas. Mais je me suis revue il y a trois ans, à chercher ton regard puis à détourner les yeux. Tu m'as rappelé tout ce que je détestais chez toi, mais aussi tout ce que j'aimais, tous ces moments partagés, tout cet amour qu'il y avait entre nous, toute cette période ou j'étais la fille la plus heureuse sur Terre. En trois ans, je me suis bousillée, je me suis détruite et je t'ai brisé, alors même si j'ai toujours des sentiments pour toi, et que tu attends inconsciemment que je revienne, même si j'en crevais d'envie, je ne pourrai pas, parce que je suis brisée, parce que j'ai besoin de me reconstruire, et parce que malgré ce que tu penses, malgré la tentation de reformer l'équipe qu'on était, on n'est pas prêts. Je t'ai aimé du plus profond de mon âme, et je t'aimerai toujours, mais si jamais nous devions reformer un couple, ce serait plus tard, bien plus tard, mais je ne veux pas te donner d'espoir et à moi non plus, parce que j'ai besoin d'avancer, d'aller mieux, de régler les problèmes que j'ai avec moi-même, et tu as besoin de réaliser tes projets, et moi aussi. Tu me manques c'est vrai, je m'en suis rendue compte hier soir, quand tu riais, et même quand tu n'allais pas bien en ma présence. Je voulais te prendre dans mes bras à ce moment là, je voulais te dire que tout allait bien aller, que je ressentais toujours quelque chose de fort pour toi, que rien n'était perdu, que peut-être un jour, quand on irait mieux chacun de notre côté... Mais je n'ai pas pu. Parce qu'on n'est pas prêt, parce qu'on a d'autres histoires à vivre avant, parce que l'espoir est du poison pour nous. Posted on Monday, 22 February 2016 at 1259 AM Je t'ai ouvert mon coeur en te parlant de mon passé, en te racontant mes cicatrices, mes plaies encore ouvertes. Tu as dis que tu ne me jugerai pas, tu as dis que tu croyais en nous, tu as dis que tu voulais me rendre heureuse. Et aujourd'hui tu m'as jugé. Je sais que tu n'as aucune confiance en moi, et je comprends, moi-même je ne me fais pas confiance. Mais c'est réciproque tu vois, aujourd'hui tu m'as vexé, tu m'as blessé, et je ne sais pas ce que tu cherchais. Te venger parce que j'ai failli prendre la fuite? Tu ne peux m'en vouloir d'avoir peur d'avoir des sentiments pour toi, de m'attacher, tenir à toi, tomber amoureuse, t'aimer à en mourir, pour que tu partes et que je me retrouves avec le coeur en mille morceaux. C'est ma plus grande peur. Alors j'ai voulu fuir. Tu ne peux m'en vouloir d'avoir peur de ressentir... Posted on Saturday, 20 February 2016 at 625 PM 03rd February, 2016 Même si tu crois que ton monde s'écroule, demain le vent tournera et te remettra dans le droit chemin. Tu as l'impression d'être une girouette en ce moment, de ne pas savoir ce que tu veux pour ton avenir, parce que tu es perdue, parce que de tes décisions d'aujourd'hui dépendent ton avenir entier. Tu as peur d'échouer, de te tromper de route, de gravir cette montagne de complications et de difficultés, seule. Mais crois-moi, tu es destinée à faire de grandes choses, ne comprends-tu pas que ta différence est ta force? Ne comprends-tu pas que si tu te sens à côté de ta vie en ce moment, c'est parce que tu n'es pas faite pour cette vie là? Prouves toi que tu peux dépasser tes limites, prouves toi que tu es plus importante que ce que tu penses, façonnes ton avenir, rends le beau, rends le fort, sois fière de toi. Rends tes parents fiers de toi, quand ils expliqueront ce que tu entreprends. Ne dévies pas ta route, fais ces deux années supplémentaires, et pars... Vas t'en, à l'autre bout du monde s'il le faut, mais pars, découvres d'autres paysages, imprègnes toi d'une autre culture, souris, ris, pleures, sois vivante. Rends ta vie si magnifique, que tu pourras revenir sereine, et raconter ces moments magiques à tes enfants plus tard. Nous n'avons qu'une seule vie. Posted on Wednesday, 03 February 2016 at 1024 PM 25th of January, 2016 Pendant plus d'un an, tout dans ma vie était froid, sans émotions, sans couleurs. J'étais sombre, habitée par un sentiment qui ne me quittait jamais, comme une ombre qui me suivait en permanence. Je me sentais seule, je me sentais incomprise, je voulais mieux. Les jours passaient et se ressemblaient, et j'avais beau me mêler à la foule, être entourée de cent personnes, ce sentiment ne me quittait jamais, je souriais, mais ce n'était jamais sincère. Je semais la peine derrière moi, je faisais souffrir mon entourage, et je cherchais à réparer mes erreurs, mais elles empiraient constamment. Je voulais être libre, je voulais voir plus grand. Je ne voulais pas de cette vie toute tracée maintenant, je voulais ressentir des choses, je voulais avoir le souffle coupé, je voulais me débrouiller toute seule, réussir toute seule. Alors j'ai pris mon indépendance, alors j'ai pris mes distances, avec le monde entier. Je suis passée par beaucoup de moments douloureux, qui me marqueront à jamais, mais ça en valait tellement la peine quand je vois le chemin que j'ai parcouru aujourd'hui, ce que ces moments m'ont apporté, m'ont forgé, m'ont rendu plus forte. Je suis plus indépendante que jamais, plus débrouillarde que jamais, plus détachée que jamais, et j'aime cette vie. J'aime le fait de ne dépendre de personne. Avant, je croyais être anormale quand je parlais de mes projets de vie, comme si le fait de ne pas être dans la norme m'écartait des autres. Et j'ai eu mal, et j'en ai souffert, parce que je pensais être une éternelle insatisfaite, courant après le bonheur sans jamais l'atteindre. Et puis j'ai accepté, accepté que les autres fassent comme tout le monde, accepté que mes opinions soient différentes, accepté de ne dépendre que de moi-même. Et je suis heureuse, je suis plus heureuse que jamais, d'avoir trouvé mon projet, de prendre le risque de partir vers l'inconnu bientôt, de réaliser mon rêve, de défendre mes opinions et mes valeurs, et de m'y tenir. Posted on Monday, 25 January 2016 at 822 PM Feel more alive with you by my side Je ne sais pas si notre semblant d'histoire mènera quelque part, mais si je sais une chose, c'est que je vais bien quand ta bouche se pose sur la mienne. Tu me fais voir le monde d'une façon différente, d'une façon dont personne ne me l'a jamais montré. Tu me pousses à faire des choses complètement dingues, tu m'incite à me dépasser, à observer le monde qui m'entoure. Je ne sais pas si c'est bien ou mal, mais quand je le fais et que je suis avec toi, ou même sans toi, je me sens vivante. J'ai peur tu sais, mais je ne te le dirai jamais. Peur de m'attacher encore, peur de tout donner et de me retrouver avec seulement mes yeux pour pleurer. Posted on Saturday, 16 January 2016 at 718 PM